023 商量 (第3/3页)

是让我清晰认识到，他靠不住，即使只有他能依靠，也必须止住自己的心倒往那边。

    感觉越发不好，用力握着碗的手指关节微微泛白。

    想起以前问初恋要零花钱，他只愿意每个月发工资给我三百用，那个时候的我认为这是爱情，只是给我这点钱我就高兴得不得了，随着时间增加，我最年轻的时间蹉跎在那个渣滓身上，他却对我越来越不耐烦，甚至连零花钱都不屑再给，他家里人也不喜欢我，说我脾气大所以劝他找个更温柔的女生。

    当年我年轻气盛，心里想的是，你家算什么东西，能找的到我算不错了。到后来就是被背叛，那个时候我毅然决然选择离开。

    在那一段感情里完全没有感受到爱，更多的是对我的索取，压榨，每天心里仿佛压着一块大石头，窒息到我喘不上气，在工作中莫名其妙会掉下眼泪的程度。

    被他骂的最多的就是物质，废物，赚不到钱，以前还会伤心，现在只觉得那个时候的自己是傻子，后悔没有多压榨他一些钱，我失去的东西比他更宝贵，如此明显的软饭硬吃令当时恋爱脑上头的我一点都看不出来。

    我很恨那个混蛋，在长达那么多年一直有根刺扎在我心里，每当我产生强烈的报复心理，理智却总是让我学习阿Q精神。

    你看，他不是教会了你男性真实的一面了吗？没有他你不会学会社会上这些潜规则。

    可是他依然对我造成了伤害，这份伤害不会消失，如果可以，我想要十倍百倍的偿还给他。

    现在我虽然收了但丁很多零用钱。但以利益的方向去看，我失去了所有的一切，这点钱根本不够弥补。

    我的身体，精神，乃至不可确定的未来受到的损害是这些钱能解决的吗？我有如此缺爱吗？我就不能挽回我的尊严吗？

    但丁赋予我比初恋更残忍的事就是让我再一次体会到了窒息感与不被重视感，更多的还有对死亡的畏惧。

    所有的想法被否定，囚禁我在这里并非为了保护我而是摧毁，那么我为什么不跑，为什么不反抗，再说他腻了我真的会放我走？怕不是那么简单，器官交易，放血，人口贩卖，照他那个狠样子，我不得不做最坏的打算。

    你们女人为什么总是喜欢把事情往坏的方面想。

    初恋十分不屑的声音在脑海中回响。

    “哈哈哈哈哈哈。”我的精神状态不太好，居然哈哈笑起来。收拾完碗筷一点都没有心情回去卧室，而是坐到沙发前玩起游戏。欢快的音乐，色彩斑斓的画面倒映在我的瞳孔，而我只顾一股脑发出自嘲的笑声，面部僵硬：“这两个男人真是太像了，为什么都那么自以为是？”

    是的，都自以为是，都不尊重人，都要摧毁我，我好不容易自我救赎过一次，重新燃起对生活的希望。却再一次遇到但丁，内心压抑的那个恶魔呼之欲出。

    反复确认自己是否真的眼光太烂，若是第一次选择初恋是我眼瞎，眼下被但丁选中的我是没有任何错误的吧？

    喝醉酒断片被卖也是我天真的太相信社会上的朋友了。

    亲人，朋友，爱情，什么都会背叛，我所能依靠的只有我自己。

    我自找的？如果非要这么说是我自找的，那我就以自己实力去扭转。

    转念一想，或许这也是但丁选中我的原因？有外貌加成，受到过巨大感情创伤，表面却依旧相信爱，越积极向上的我恰恰吸引了但丁的目光。

    恶魔最了解恶魔，但丁，你是看见我内心的那只恶魔了？你想要彻底撕裂我伪善的一面，引诱出他，这样我就真正堕落到你身边了，无论你做什么我都离不开你了。

    那就继续压迫我吧，看我最低能忍受到何种地步。