024 销毁 (第2/2页)

”

    他在害怕什么？怎么会有那么矛盾的人？

    不耐，烦躁体现在他扯领口的小动作上：“装什么，那么简单就被打倒可不是你的风格。”

    “你看走眼了，实际上我巴不得有人养着我，现在这种生活刚刚好，但丁，以后我会黏着你，希望你不要讨厌我。”

    一巴掌突兀煽在我脸上，我惊讶得停止哭泣，露出不可思议的神情。

    这巴掌够狠，脸颊上的撕裂感加剧了报复心。如同父母嫌弃子女成绩不好烧掉孩子的日记本般，那是孩子们记录的经历与心血，像平行世界一样的存在。

    被轻易毁掉就是剥去孩子一部分的灵魂，我也如此，但这些小情绪太过微不足道，不可能被深居上位的人正视。

    很好，这笔帐和上次抽我的事一并记在脑海的绝不原谅名单里，现在暂时的低头哄他只是卧薪尝胆，迟早我会像勾践一样一股脑全部奉还。不道歉我就报复，人生在世活得痛快些吧。

    “为什么突然打我，面对我的亲近不是应该很高兴的接受吗？”

    还是说我这次突然的亲近让他生疑。虽然我是装的，但是心脏却真实感到了疼痛，这种被践踏熟悉可亲的疼痛令我欲罢不能。挺好的，越是能感受疼痛，我的表演就越是真实。

    “清醒点了吗？”

    我佯装委屈捂住挨打的脸颊：“这次打我是因为昨天晚上我和你顶嘴？但是现在你不是已经烧了我的笔记了吗？我也没说什么，只是认输了，为什么你还要打我？”

    “啧。”他转身就走。

    “你莫名其妙打我的解释呢？”　我追到门口。

    回答我的是凶猛的关门声，我第一次看见他没有吃晚饭就离开。

    如果真爱上他的话，就这个回应动作怕不是会让我哭一晚上。

    将注意力完全放在别人身上，那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。

    初恋教会了我这个道理，这种态度的男人靠得住吗？那个时候也是与他吵架，我哭得眼睛胀痛，他也只是嫌我烦关门离开，我哭着追到楼下却连背影都没有见到。

    被抛弃，被践踏，留下我孤零零一人。

    你再次见识到了吗？关于男人的无情这件事。即使你撒娇也绝对不会满足你的请求，因为他们最讨厌哭哭啼啼的弱者。

    这相似的场景下我的心境完全不同，从昨天开始，他的一举一动都在慢慢与初恋重叠，只有恨意才能磨灭掉我的斯德哥尔摩综合症。

    这样做有好有坏，只是释放内心黑暗的一角，人格便开始轻微崩坏了。

    那天晚上但丁没有回来，我翻来覆去睡不着，头一次发现自己早已深陷那虚假的温暖之中。

    只有我一人空旷大宅，无人叙说，无人倾听。我没有幽闭恐惧症，也不惧怕孤独，只是没人陪伴下，白天被打的微弱恨意便蹿了上来。

    我其实非常小心眼，可能并不适合谈恋爱吧，但凡只要察觉到一丝丝不在意便会生气，因为社会与道德的束缚，以及要赡养年老父母不要惹事的责任而生生压下，若不是这些，我早就把但丁给……

    扼住脑海里的血腥场面，转而思考但丁会有别的女人吗？肆意散发自己的占有欲。

    你不明白吗？

    男性的想法便是伴侣越多越好，即使你年轻漂亮，像但丁那样的有钱人即使到了40岁，依然会有20岁想走近路的小姑娘扑向他，今晚他因为你心烦意乱可能不会去睡其他女人，但是你永远管不了他以后。

    占有欲来了吧？你发现自己开始精神依赖了，这个时候要狠狠推开他，这就是男人所说的胡思乱想，但丁没有给你安全感，要明白他所给你的，你现在所拥有的不过是过眼云烟。

    但他令你失去的却是真实的东西，你的工作，你的朋友，未来。

    你要怎么做？

    我抓住旁边的手机坐起来看着通讯录里但丁的号码，想要拨过去。

    没错，但丁，是你想要我精神依赖你的，摧毁了我最后一个爱好后，可要好好承担起我情绪失控的责任。

    点开号码，却迟迟无法按下拨号键

    我在犹豫，是否他正在给客人调酒，我打过去会不会打扰他做生意。