第八章 真相 (第4/4页)

C或者老李那里过夜去了。而我和老李两位痴情人，竟毫不怀疑自己的所爱之人。而且相比曾经和X有过真实感情的老李，我更是个可怜虫，X对我表现出的情感从一开始就是虚伪的，残忍的，甚至不能被称为爱情。想通了这一切，我把手机扔到地上，想大声哭出声来，却发现自己早已没有哭的感觉。人在大悲之中会忘掉七情六欲，而我现在就是这种状况吧。

    在此之后，我又不知道在床上躺了多久，脑袋里面却出现了很多奇怪的想法和回忆。还记得奶奶病危的时候，她紧紧拉住我的手，上气不接下气地说我那个不争气的爸爸给我留下唯一的财产就是我的长相。说完她就开始抚摸我的脸似乎那也是她小儿子的脸。

    “不要学坏啊，好好利用你的美丽，那会成为你的一个优势，不要学你爸爸。”

    奶奶那时候这样对我说。我似乎让奶奶失望了，美丽的外表并没有成为优势。多年来扭曲畸形的生存方式早让自己的身体成为了一副臭皮囊。

    我又想起七年前的那个炎热的下午，少年和少女满怀心事躺在床上。他们提前完成人生中一件比较重要的仪式。然后少年认真地向少女说他觉的她像小说中的局外人，他不喜欢她的这种心态，他希望她能变成一位在乎自己也在乎别人的人。

    那位男孩现在也应该读到大四了吧，也有几个月就毕业了。他现在过的怎么样，变成了什么样子，在哪里上学，是找工作还是读研，我都不知道。他是个好男孩，虽不出众但是知道坚守自己的本性，这么多年多去了，他一定从当时那个比较害羞的小男孩成长为一个优秀的男人了吧。

    还记得当初自己自作聪明地对他说自己改造不了自己的人生，也不会让别人改造自己的人生。可是这几年来，我的人生却不断被周围人随便改造。被冰姐改造成不知廉耻的娼妓，被X改变成只知道依赖别人的傻瓜。我不停为其他人改造着自己，却从没想过为了自己改造自己。换句话说我就是一个没有自我，也没有自尊的人。那个男孩说的对，我是个局外人，更是个局内人。我不如那部小说的主人公，甚至连小说中其他虚伪的配角都不如。我在意着一切，却又不理会着这一切。

    我又想起了高中那个女伴，我很了解她，以她的性格，现在一定是准备接着读研了。直到现在我也说不上来自己那个时候到底爱不爱她，但至少当初总想一个人占有她。虽然高中毕业的时候我觉得她薄情寡义，可如今想起来或许从一开始我们就不是同一世界的人吧。如果我那个时候占有欲小一些，不强迫她，也没有精神折磨她的话，我们就算当不了情侣但也会成为朋友吧。

    我又想起了毛毛，我现在唯一的朋友了。她现在一定很担心我吧。我捡起了手机，毛毛在两张照片的后面还发了好多条语音，大部分是安慰的话，还问我打算怎么办，并说她要提前跑到英国来看望我，希望我能挺住这个挫折。我听着她那殷切又充满关怀的声音，一股心酸的感觉却涌了上来。我不知道自己还有什么颜面来面对毛毛。

    这是个好女孩，不值得交往我这个烂朋友。

    我给她发了一条微信，上面写着：“忘了我吧，毛毛，我不值得让你关心。”

    然后把她从好友中删掉，又卸载了微信。

    我揭开被子试着站了起来，却闻到了床上自己排泄物恶心的味道。左脚掌上的烫伤因为这些天沉沦的生活早已感染溃烂，我晃着自己的臭皮囊一瘸一拐走进浴室。浴室的镜子里面映着一个让人不忍直视的女人。她瘦的皮包骨，枯黄的头发又乱又脏，一双无神的眼睛镶在骷髅状的脸上，浑身青一块紫一块，两腿之间还沾满了不知道是血还是屎尿的东西。这就是奶奶所说的优势，如今已经让我毁成这个样子。

    我摇了摇头让自己清醒起来，拼命洗起澡来。虽然已经认命了，但我不想让自己就这样肮脏地死掉。我坐在马桶上拼命用花洒冲洗自己的身子，从上午冲到晚上。太阳能热水器中的热水早已变成了冷水，可是我还是感觉自己很肮脏。我已经四天多没正经吃过东西，最后早已没有了力气，瘫坐在浴室的地上。然后我感受到了眼泪流出来的感觉，这种感觉越来越重，仿佛被人下了胡椒粉一样。后来我终于控制不住自己放声大哭起来，这可能是我从小到大哭的最撕心裂肺的一次吧，我终于知道了自己本就是个没有未来的人，所以只能拼命的把这股怨气吼出来，直到声音变的沙哑。