3.2去死 (第1/2页)

    

3.2去死

    我真的很讨厌山崎。

    就算人已经死掉了也不影响我的讨厌。

    那是一种生理性的厌恶，就像闻到腐烂的尸臭味，看见蠕动的蛆虫一样，是从内心深处生发的恶心。

    哪怕只是通过遗照看见那张脸，过往那些蛰伏在角落的混乱记忆也会翻涌上来，宛如深黑色的潮水把人淹没。

    甚至身体比大脑记得更清楚，尽管不去想，也感觉反胃。

    有些人要真是恶鬼就好了，偏偏他们不是。他们平时也是普通人的样子，一样的上课，吃饭，说笑，打闹……只有在盯上某人的时候，才会露出那种纯粹的、没有任何理由的恶意。

    父母离婚后，我跟着爸爸留在泽野。

    我很想念哥哥。写作业的时候想，吃饭的时候想，睡觉的时候也想。可是爸爸不允许我去见他们，每次我提起哥哥，他的脸色就会变得很难看，然后一言不发地出门喝酒。

    上小学的我其实还不能很好地理解“离婚”这个概念。

    爸爸mama经常吵架。从我记事起，他们就一直在吵。有时候是因为钱，有时候是因为爸爸喝酒，有时候根本没有任何理由，只是说着说着就吵起来了。

    有时吵得不可开交后，mama会带着我和哥哥在外面躲一两个月。然后，爸爸会来接我们，他来的时候总是低着头，站在门口不说话，mama则在里面嘀嘀咕咕很久——那大概是他们的“谈判”吧。最终的结局是一样的，mama会一边叹着气，一边开始收拾东西。

    我以为这次的离婚也是一样的。

    可惜并不是。

    一个月过去了，哥哥没有回来。两个月过去了，哥哥还是没有回来。我每天放学回家都要问爸爸，“哥哥什么时候回来？”“我们什么时候去找哥哥？”，可爸爸总是沉默。

    最后，他严肃地宣判：“我们和他们已经没有关系了。”

    什么我们和他们？

    我和哥哥就是我们呀。

    那时候的我多天真呀，就一天一天数着日子等哥哥回来。我在日历上画圈，过一天画一个，画满一个月的圈，再画下一个月的。

    我不想去上学，不想出门，只想待在家里等。万一哥哥回来了呢？万一他回来的时候我不在家，他会不会又走了？

    “好好上你的学，别整天想那些有的没的。”爸爸不理解我，他只觉得我在耍小孩子脾气，于是三番五次皱着眉头教育我。

    哪怕只是随便问我一句“最近在学校怎么样”也好啊。

    为什么宁愿一整晚买醉，瘫在沙发上当一堆烂rou，也不舍得花一点时间听我说一说在学校遭遇的事情呢？

    待在家里就会被呵斥，幸运的是，我找了一个安全的地方，那是被绣球花围簇的、我的避难所。从学校逃出来后，我总是躲在千婆婆那里。千婆婆真好呀，我拜托她千万不要告诉别人我在这里，她就立刻答应了，还给我吃樱饼呢，为什么我不是千婆婆的孩子呢？

    有人说小孩子是没有坏心思的。

    真是瞎说啊。

    小孩子确实纯粹呢，恶也是最纯粹的，没有边界，也没有底线。他们不需要站得住脚的理由与借口，就可以把所有的坏都倾泻在你身上。

    为什么要说我的头上有虱子？为什么要把我的绘画册藏起来？

    为什么偷走我的作业簿还在上面写下流的文字，让我出丑？

    为什么要在我的课桌上涂鸦歪歪扭扭的字，还有恶心的图案，用橡皮擦，用抹布，用指甲抠，不管怎样都去不掉。

    头发也不知道被扯过多少次了，所以我干脆就剪掉了。咔嚓，咔嚓，咔嚓，原本的长发被绞得乱七八糟——

    “被狗啃了吗？丑死了。”

    “她是不是脑子有问题啊？”

    我低着头，快步从他们中间走过去。

    可是那些笑声好像有脚啊，它们追着我，怎