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    吧！

胖子有一段时间迷上吃薯片。

还出口狂言，闭上眼睛都能猜出他吃的是什么口味，出自哪一家。

我有了一个大胆的想法。

买了十几种薯片去他家。

然后把胖子的眼睛蒙上。

先尝第一种。

胖子吃了说：“乐事北京烤鸭味。”

哟呵，没错。

再来一片。

胖子不假思索：“品客酸乳酪洋葱口味。”

我：“接下来这一种你猜的出来算我输。”

胖子端坐，严阵以待。

老子在他嘴上亲了一下。

我问：“哪一家的？什么味儿的？”

杜弘廷怔住了。

半天才说：“我家的，老婆味。”

好吧算你赢。

虽然我和胖子经常约会，但起码有百分之五十的时间是在讨论学习上的事。

说真的，我也不想啊。

哪个女的希望约会时间和男朋友讨论什么金融学话题，然后争执的脸红脖子粗，激烈的像大学生辩论赛一样？

关键我和他根本不是一个level的，智商碾压，老子根本毫无反击之力！

你是学神我是学渣，你还是我男朋友呢，特么就不能让着我点儿！

真生气了。

但是我和他之间有一个奇葩的约定——

就是吵架必须当场和解。

以互相亲一下对方收尾。

太尴尬了你懂吗？

恨不得手刃了他但是还得亲下去。

于是我气呼呼，皱眉瞪眼垫着脚，在他嘴上啾了一下。

他也在气头上。

双手叉腰踱了一圈，才恶狠狠俯身低头，亲了我一下。

犹不解气。

我勾着他的脖子重重亲一口。

真是火大。

他捧着我的脸，挤到变形，一吻重重印在我唇上。

我俩像打架一样接了半天吻。

疯狂地交换唾液。

也不知道什么鬼，居然亲出感觉了。

两人顺势倒在床上，眼看就要发生不可描述之事——

对不起，我翻白眼儿了。

胖子压在我的身上，犹如泰山压顶。

太重了，老子肠子都要挤出来了。

后来换我在上面。

胖子非常犹豫：“不行。”

我：“我就蹭蹭，不进去。”

胖子按住我的手：“你有没有把我们的事告诉你爸妈？”

我继续对他动手动脚：“以后再说。”

胖子很坚持，男人总是看重名分，真麻烦。

就这样打了几次擦边球之后。

我发现大姨妈过了好几天没来。

不妙。

偷偷摸去学校附近的黑诊所买了根验孕棒。

居然两条线！

妈的。

我看着大学城随处可见的广告：“今天做人流，明天就上课！”

有点后悔。

开始脑补余生。

胖子不愿意接受这个孩子，我被爸妈逐出家门，然后带球跑路，四处流浪沿街乞讨，捡垃圾为生，在垃圾堆刨到一个馊了的馒头，给宝宝先吃。

太惨了。

我去找杜弘廷摊牌。

一看他就来气。

手上还拿着两杯冰奶茶。

我说我现在的身体状况不能喝冰的。

杜弘廷：“每个月总有几天？”

我：“我怀孕了。”

然后把验孕棒给他看。

杜弘廷没说话。

拿现有