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我买不起去温哥华的飞机票。！”

我没有再看对方一眼，也不想猜忌她美丽的脸庞会因我如此不礼貌的言语扭曲成什么样子。

我只知道转过身之后，眼泪如同断线的珠子一颗一颗滚落，灼伤我的心，我的肝，我的肺、我所有的自尊和骄傲。

我从来没有像现在这般意识到：

金钱、地位还有所谓的出身我是如此的羡慕。

我经常口无遮拦、从不在意的某些东西此刻□□裸的呈现在我眼前，成为我无法抗衡的吨重武器，不费吹灰之力将我瞬间击溃。

我不知道自己一步步要走向哪里。

脑海中始终浮现的是那个长相如仙子，说话如利器的女人抓住叶景逸手的时候所流露出含情脉脉的眼神，那是一双只有对着深爱的人才会发出来的光和热。

我从未想过有一天叶景逸身边会出现一个所谓他未婚妻的女人，更没料到她今天就活生生的站在我面前向我炫耀他们是如何门当户对，男才女貌。

什么东西在冬夜里成为碎片，片片刮骨。

我搞不清楚自己止不住的泪水到底因何止不住的如狂风暴雨般流淌。

平日短暂的一段路我感知自己今天一个晚上都到不了家。

我不想回家，我怕一觉醒来现实将我击溃。

我多希望今天发生的一切是一场梦，梦醒之后一切如故。

从没有过的害怕，我到底在怕什么？

从未有过的嫉妒，我在嫉妒谁？因谁而妒忌？

我不是有一个爱了整整八年，寻找整整五年，终于将要团聚的李进瑶吗？

我到底因为谁而彻夜不眠，一夜泪湿两行?

我如同行尸走rou般双脚失去知觉的时候我才感觉自己已经到家。

我呆呆坐在客厅的沙发上彻夜未眠……

班照常上饭照常吃饭，只不过不开朗、不活泼、不风趣、不勤奋、对待工作也不不上心了。

对待同事没耐心、干什么都提不起精神。

只有一样，我将叶景逸所有联系方式拉入黑名单。

将他视为我第一个仇人。

三天过后我照常无力的回家，对叶景逸司机说以后不用接我，我要减肥。

是的，我要减肥，虽然我体重在标准重量之内还偏瘦，可我发誓要更美丽，起码要美过叶景逸的未婚妻那个什么露。

到家也提不起精神不想吃饭开始赖床。

看着乱糟糟的房间就知道叶景逸多长时间没有来过。

我委屈的躺在床上不知道自己该干什么。

门铃响起我装作听不见，可它好像和我作对一直持续响

无论谁我今天死活今天不开门。

没有几秒mama手机打过来。

“你个死丫头，你去哪了？”

“老妈，你这么着急喊什么你闺女我能去哪呀？”

“那你怎么半天不开门？你可不要骗我。”

难道老妈驾到？

我立马下床跑过去开门。

为什么我就不能任性一次。

“赶快把门打开。”

mama还在手机里命令。

“是是是，我这就开。”

看着眼前人我立马呆若木鸡。

“死丫头，你要让人家景逸在门外着急等多久？”

“我已经看到他了。”

电话被我狠狠挂掉。

我不知道自己哪来的委屈，走进卧室趴在床上就流眼泪。

“然