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到现在，我还在幻想。你做沙雕时，我去捡贝壳，然后用来装饰沙雕；走过沙滩，留下一串串我们的脚印；一起和浪花赛跑，看谁第一个跑到岸边；一起……

炎热令人烦躁的夏天，让我比以前更没有食欲。新生军训时，突然昏倒了，连着打了几天针，最后一天被送去医院抢救了一整天。好不容易恢复意识，我怕这是最后一次清醒，所以提笔给你写信。

“我终于如愿以偿离开这个世界了。”这么说的话，你一定会很生气，又要火冒三丈骂我不可以有这种消极想法。但是，我……真的累了，……真的想要好好休息了，永远都不要醒来……

啊～我不应该给你写这封信的。好想揉碎扔掉……看看堆出垃圾桶的那些纸团，我一再提醒自己不能逃避。

明明已经说好不要再联络的……可是……

陆生，你现在应该和娜娜……或者其他女生在一起开始新的生活了吧？这样也好，不该像我这样窝囊，到现在还忘不掉，走不出……暑假的时候，为了不沉迷于你满满正能量的朋友圈，我选择了删除。以为这样就能轻松一点。

自此以后，我再也不知道你的消息。肯定交了很多朋友，和他们一起去吃好吃的，看演唱会，去游乐园……吧？

当初，我是知道娜娜她在我们中间制造误会的。即使知道是误会，我却一次又一次的把你推向更远方，明明比她还要喜欢你，可是我不像她那么勇敢。为了爱，可以不惜一切的勇气，我没有。她从中学时代起就对你有好感，比我更了解你。每每想到这些，“自卑感”如洪水猛兽侵袭我的思想，淹没了我对你的喜欢，变成了嫉妒。我无法接受满心嫉妒的自己，害怕变成连自己都厌恶的人。

高二、高三时学校举办的篮球赛我都有去看，实在忍不住。看到你受伤时，她出现在你身边，小心翼翼替你处理伤口，是那么关心你。而我总是只顾着自己……

我把你推向她，看到你们出双入对，有说有笑，我后悔得不停责骂自己。可是责骂又有什么用？又能改变什么？只会让自己更厌恶自己。所以，我选择与这个世界隔绝，只要我不去触碰那个开关，你和她就不会再出现在我的世界。

现在回想那时，那些事似乎都没那么重要了。是的，现在我的脑子里只剩下我和你一起坐在江边默默看江水滚滚北去；一起漫步在银杏树道，蹲在地上捡树叶。还记得你为我做的银杏叶书签吗，它现在就在我手上。每当难受到想要见你，我就会拿着它看一看。它似乎有很神奇的魔力，看着它，我只想起与你一起度过的那段日子。那时候，我们笑得好开心～还记得你曾对我说，希望我能经常笑，说我笑起来有两个梨涡很好看。感谢上天，虽然我长得并没有多美，也没有多难看，至少还是有个让人喜欢的地方，哈哈。

你知道吗，我现在就在笑哦。想起和你，和大家一起度过的一年，好怀念……不知不觉，眼前又浮现过去的时光，尽管才经历了三年，好像过了好多、好多年……

和你们分开后，真的是我痛苦难熬的两年。高考结束才过一天，mama还是和那个男人走了，剩下我和爸爸相互支撑着活下去。没有你在，我也熬过来了。原以为我可以陪着爸爸度过难关，却在这个时候昏倒了，住院后才知道以前切除的胃部癌细胞扩散了，是恶性的。不是说要到老年才会发病吗？听到这个消息，我才发现，过去期望的一切还是在继续。上帝这个时候才回应我祈祷多年的愿望。该不该说它是掐指算好了时间，特意选在我最不想离开的时候