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是自己，倘若不曾遇见便没有了这份刻骨，倘若遇见了，只能叹息一声。

我想我不是那种幽怨深情的人，只是喜欢那些幽怨深情的人，因为情痴，才觉得这感情是世间珍宝，其实它本不值价的，不过是你生命中的堆砌和沉淀而已，一旦人生的城墙倒塌崩裂也就随着消失，也包括那人那事……渐渐的老了，那些爱也没有轰轰烈烈，至死方休了，原来老下来是可以让一切事物都平静的，也包括年少的无知和无畏。

成了什么样的人？是否言不由衷？再也无心过问，每天都在忙忙碌碌中度过，突然发现一生想做的一些简单事情从未做过，现在想起，最终不想去做了。自己告诫自己，做人需要割舍幻想，于是渐渐成为了一堵城墙，最终连自己都推不倒，这样是否还好？如某人所言，安好便好。

不过，这样真的好吗？

渐渐的时间久了相爱的人也没有了爱情，也只不过是唱给别人听的情歌。某人写了情歌千万，其实自己从未与人共恋，某人唱了情歌千万，其实都非自己那首，然而这些情歌却成全了千万个人心中的感伤和爱梦，原来爱情并非是说得清楚的事情，想来用手触摸也实在平淡无味，最终犹如嚼蜡，可有可无，从爱过变成无法共度，该分的还是分了，是缘分这东西真有缘起缘灭，一刻都不能多贪么？还是彼此来偿还上辈子欠下的债务？倘若所有的爱情都是前世的一段债，那么想来也令人感到害怕，自己身边最爱的人谁晓得会不会是上辈子最恨的人呢？倘若真是如此，这一世甘愿贪恋这份美错，下辈子也期盼再做痴缠吗？倘若真是这般纠纠缠缠几生几世，老是同一个故事的复制，是不是会太过乏味？最终亦没有了初见的那份悸动，难怪要喝孟婆汤了，在现世也只不过是前世的复制罢了，每一个痴痴缠缠的桥段都是发生过几百次的事情，然而因为忘记了，所以每一次都爱得要死要活，念叨着生生世世也罢了。

都渴求在这个有限的时间里做所想的自己，后来才发现人活着很多部分都要透支给其它，比如说没完没了的工作了，烦人闹心的事情了，生活中的重重复复了，一天下来也没多少时间是剩下给自己的，于是便开始开发些空间给自己，比如说睡前放空自己畅游一些天马行空的事情了，打开电脑在Word文档上唠叨几句了，发发牢sao了，听首歌想想爱情的独白了，或者重重复复看一部老电影了，然后再自虐的沉浸在电影里的世界里反复哭泣感伤了。如果爱情也和电影一样，可以把它浓缩后装在某个小匣子里，然后封存，不知道下次打开的时候会不会是下个世纪？会不会发霉变质？也许什么都是有个期限的，一个人的生命尚且如此，更不用说爱情的起始终灭了。

突然想起仓央嘉措的那句话：最好不想见，便可不相恋。最好不相知，便可不相思。

但曾相见便相知，相见何如不见时。

第54章独居生活

塔莎在A城独自生活好多年，她靠写作为生，生性独立，喜好自由，不写作的时候就去旅游，体验各地的风土人情。喜欢抽含有薄荷味道的女士香烟，在阳光普照的午后，盘腿坐在阳台外的红色沙发上写作，听小野丽莎的音乐，配一杯加了橄榄的威士忌，一份新鲜的蔬菜三明治。

塔莎生活的这