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六岁之后我不肯再和他穿一样的衣服、留一样的发型、用一样的东西。

我开始要求个性。

但我当时不知道这个词，大人们也只以为我在无赖撒娇，没人理会我的烦恼。

“哥你不喜欢我吗？”

靳聿祯也不傻，那时就很会示弱，尤其是对我。

于是因为亲情（可能），我没有再坚持自己的主张，却从此在心里更加觉得我们不一样。

换个说法，我大概从那个时候就已经有些厌恶靳聿祯了。

但他对付我真的很有办法，不愧是我的弟弟。

他开始竭尽全力地在我面前展露出更易于被我接受的一面——这是我高二时才知道的事。

我的弟弟。

他能轻易看穿我的伪装，知道我用友情作幌子；能很快发现我怀有的秘密，知道我实际在用怎样的目光去看待某个男生。

他全知道。

那是因为他和我一样。

只不过他所怀抱的感情所投射的对象全是我。

这可真是晴天霹雳。

我这么说不是因为我发现了这个事实，而是我发现我正在真人演出一幕最最无聊的狗血剧——我挑时最不屑于看的那种。

这可太讽刺了。

早知道应该多看点取取经，将恶俗的苗头扼杀在摇篮之中。

后悔啊。

高二那一年。

我第一次不甘于暗恋，而想要放手去追求，结果我发现鱼找鱼虾找虾这句话，真是一点不假。

当时全年级能有几个同|性|恋？我们居然完美地画了个单箭头三角。

我喜欢A，A喜欢我弟弟，我弟弟却喜欢我。

从某种角度来看，我似乎还是个赢家。

但我分明因此一无所有。

我渴望有人与我相识相知相爱，互相珍惜，但我从未想过要靠乱L来实现这些境遇。

是谁说的双生子有心灵感应？

他怎么在这个问题上和我完全对不上脑电波？

话说开之后靳聿祯开始肆无忌惮。

每天晚上防备他钻进被窝动手动脚就让我疲惫不堪。

我申请调换寝室。

可我当时的班主任劝说道：“兄弟俩有什么矛盾不能好好谈？”

哎，原本我也以为是这样。

但那昏了头的家伙声称除了恋爱他什么都不想和我谈。

威胁、恐吓，

那小子不知从哪里学了什么乱七八糟的。

言行举止、浑身上下都在跟我说，如果我拒绝他，他就准备在尺度超标的狗血剧之外，用自己写一部青春疼痛——给我看。

我恨得做梦都想掐死他，然而又无可奈何。

心电感应我们没有，但自他坦白之后，我们的“感同身受”变多了。

我发现我有一点舍不得。

他也发现了这“一点”，然后利用个彻底。

所幸靳家的女主人很快发现禁忌的迹象并果断将其扼杀，在这一点上我不得不说，我很感谢她。

如果她采取的解决方法不是那么激进的话。

她是那一代父母当中的佼佼者——单指学历上。

她的情商显然不太配套。

我必须得承认，我把她这一点完美继承了。

靳聿祯比我好些，但是他从那男人身上学到了更坏的东西。

变态的掌控欲。

这也是我在与他“感同身受”之后，仍然只有“一点”舍不得的原因之一。

我很高兴有人重视我，但我无法接受他把我当做一件东西。

生意的筹码、换钱的道具