鸣人之死 (第3/3页)

迟早会变为没有意义的东西。此时，漩涡鸣人忽然觉得一切都不重要了。父母在另一头等着他。

    这时，他听见了有人在叫自己的名字，随着呼唤声音渐渐清晰，他的意识也一点点地聚拢起来，形成若干个微卷的漩涡。一个意识的漩涡生长后又是另一个漩涡的派生，另一个漩涡又同别的漩涡一起剧烈地搅和。是母亲在叫他。虽然他还从未听过母亲的声音，但他知道的，这就是怀胎十月后还在濒临死亡的情况下保住了自己的母亲。

    为什么要把我生下来？他还在一遍遍地问着。为什么生下了我之后，要把我丢到那种人群中去？那种环境真的不是一个小孩子该待的，我活得好孤独，你是怎么忍心的呢？如果你从未离开过我，那么我是否还会像现在这样子？我不明白……我不曾停止过思考这个问题。忽然就开始痛了，感觉心脏的血液在冻结，好像有什么特别重的东西压在心脏上，应该快要爆开了，刚才还一直不痛，觉得已经麻木了，现在却突然又痛苦了起来。想起了那个中毒后太痛苦却不能直接死去的人，想起了在病床上满身毒脓、痛苦地叫着mama的勘九郎，想起了只求痛快去死的菖蒲，想起了……

    血快要流光了，身体变得好寒冷。如果我不是漩涡鸣人，不是忍者，不是被选中的救世者，是不是就可以在这时候大声说我好后悔，好不甘心？mama，我好想你。我也是rou做的，现在这个样子，会切身切心地、无条件地心疼我的，只有父母了吧？每次上街看见别的孩子有人牵有人哄，我都止不住地想你。一个人的冬天又饿又冷，冻得我神志不清，我却还是幻想着你会突然出现。难道说，我其实真的是那种从垃圾堆里面长出来的野狗，天生天养，没有父母吗？就像之前说的，我是野狗，我已经不求一个温暖的床和幸福的家庭，我只希望能有一个归宿，一个在我远游后还能等待我回去的地方……

    在我第一次捣蛋的时候，第一次杀人的时候，我多么地希望你可以出现，然后狠狠地打我一顿，那样的话，我就会去自首，从牢里出来后便再也不杀人，再也不干涉什么党争，再也不被人利用，再也不去利用别人。我只希望没有任何痛苦地和佐助一起共度余生。我没有什么需求，我只想静静地凝视着佐助，哪怕佐助其实不爱我，我得不到佐助的爱，那我也愿意永远沉默地守护他……可是，很遗憾的是，你从没有出现过。没有人教我，大家都骂我，打我，厌恶我，否定我，憎恨我，我好想你……

    一粒眼泪从漩涡鸣人的眼角处滚落，滴在了地上的血泊中，与此同时，之前他所感受到的那种压在心脏上的重量也终于落了下来。无法用言语形容的沉重与痛苦压在了那颗用rou做的心脏上，将其压成了一泼血水四溅的红色泥浆。

    有那么一瞬间，漩涡鸣人尝试着站起来，并大声宣布我还活着，我还活着！他狂乱而徒劳地与死神做斗争，试图战胜对方，不过，就在下一秒，他想起了那些责任，那些义务，那些需要他配合着去拯救的人，于是他又打消了这个念头。短短的几秒内，对于死或不死，他的选择改变了不下三次。归根到底，这都是因为他还眷恋着佐助，还眷恋着爱。然而事实上，无论他怎么选择，死亡都会如期而至，根本不会听他的个人意愿，这才是他最终选择了安静的主要原因，这就是为什么在这一刻他放下了爱情、希望和那遥远的理想主义，这就是为什么他选择安静地沉入黑暗，选择在最后的这一两秒之内好好回味今生，好好回味这生机勃勃的、精彩纷呈的世界，这就是为什么他不觉得自己的命运悲苦，只是觉得没能完成一切就死亡很不甘心而已。

    他还在问着，mama，为什么让我过着野狗般孤独的一生？mama，我终于理解了当初菖蒲要求即刻死亡去见父亲时的心情，终于理解了当年你经历了怎样的惨剧。他还在想着，mama！我终于能见到你，能和家人重聚了！甚至当心脏终于在体内彻底爆裂的时候，他还在这样问着，想着，mama……