觉悟寺（梦男x苏格致，第一人称，别的预警见文首吧） (第1/3页)

    01

    1998年5月21日，星期四，天气小雨转晴——我将这行字款款写在日记本的扉页上，而后我咬着笔帽，近乎悲哀地发现我写不下去了。

    我至今仍没有成家，生活像碗白水似的，无色无味，平静无波。去年国内倒是发生了几件大事，像是香港回归，以及流氓罪被正式废除，这时想来，我这日子过得也并非是千篇一律、浑浑噩噩，至少后面这件事成了我失眠加重的导火索。

    起初在我购置日记本时，我将一切希望都寄托到了这四四方方的纸页上，因为医生说这可能会对治疗造成我失眠的心疾有所裨益。我的私人心理医生姓许，是个负责的好医生，也是个足够体贴的好女孩，她对我多有关照，但我至今未娶，并不是在等一个温柔可人学识渊博的漂亮女郎。事实上，我对她有所隐瞒，造成我整夜失眠的并非是无休止的梦魇，而是另有其人。

    我最终还是决定尝试许医生这个建议，至少这似乎比旁人所说的“时间总会淡化一切”要靠谱些。至于为什么？很显然，我笃定时间是淡化不了这个的，因为有些人刻在了时间里，他们在那一刻趋近于永恒，钟表上的指针和墙上的挂历无法抹灭这些人留下的痕迹，那些痕迹实在太深刻。如果我信仰宗教，我一定会在心里求助佛祖，亦或上帝，质问他们我该如何诉说记忆里的那个人？记录灰色监狱墙内喑哑隐忍的喘息？我又该如何诉说那头被汗水沾湿颇有些软趴趴的头发，和那双总是带着悲悯的漆黑眼睛？那是我曾经的老师啊，那是苏格致。

    苏格致死于1983年，那年他三十六岁，被押送进监狱前还在教书，我才二十四岁，从政法大学毕业后家里给我找了关系，让我在警察局里头待个两三年，日后好提拔我升迁到别的地方去。如今我都三十九岁了，比苏老师还要再年长三岁。那之后我也没有再见过吴瀚，不知道他去了哪里，是不是还活着。

    那晚我昏昏欲睡，想着过会儿要翘个班，去附近夜摊买屉小笼包填肚子，冷不丁局里头接着了紧急举报电话。

    我没想到我要负责审的人是他，一年半之前还在学校里头带我的老师。我跟他隔着一张桌子坐，台灯落下的光线与阴影把我们分割得泾渭分明，不能再清晰了。我问他姓名，他不说话，我感到一道审视的目光落到我身上，扎得我抬不起头，只好装模作样地往笔记本上记录着什么，半晌才说：“老师，例行公事，您配合一下。”

    窸窣的衣服摩擦声响起，他应当是换了个坐姿，我这才下意识抬眼看他，发现他也正透过架在鼻梁上的镜片望我，像是审视，像是能透过皮rou看穿我的欲望——他应该是不能，好在他不能。我曾经的老师最终给了我这个学生面子，他松了口，说：“我叫苏格致。”

    02

    我一直没出国，哪怕赶上了改革开放后的留学潮，原因倒没有多高尚，只是现在这样方便我隔着墓碑跟苏格致的骨灰坛子见面。我们好像永远隔着什么东西，隔着墓碑，隔着桌子，隔着他心上人。

    我到现在仍记得苏老师的样子，我相信我已经忘不掉那张脸了。他捋顶，眼睛带了筋骨质，唇珠微凸，算不上漂亮，但气质清得像茶，又跟散文诗一样，身上有片月似的清辉，胡子蓄在他下巴上显得书卷气。我有时怀疑他是否信佛，不然为什么看起来严厉又慈悲。然而当他仰着他的脖颈躺在监狱冷冰冰的硬床板上时，当他蹙眉忍耐最后弓着腰高潮时，他的棱角在我眼中又变得不能再柔和，这是我最接近他的时候，我会无法控制地将他与“漂亮”一词联系在一起。

    苏格致还记得我的名字，此前他也会念我的名字，在教室讲课时会念，在学校偶遇时会念，书写文件时我站在他眼前也会念。我这个名字的发音不难，苏老师的嗓音富有磁性，像是乐器的共鸣音，念起这个名字时格外好听。在床上时苏老师不念了，改成骂，他那张脸颊被性爱蒸得泛红，上面缀着汗珠，我看得发愣，回过神来手指已经埋进他柔顺的发丛中，他眨了眨眼，用气音咀嚼我的名字，然后甩甩脑袋，骂我神经病，说我畜生不如。

    我挺想问问他吴瀚是不是也这么畜生不如，到底没问出口，只把jingye往他yindao里灌。

    苏格致长着yindao，在监狱里cao到他之前我是不知道的。

    03

    我从小性压抑太久，曾一度以为是被爹妈管的。