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    无可恋.jpg。

“苏先生。”医生的声音都有气无力的。

“我觉得他好像回来了！”他的呼吸还有些急促。

他？谁？我吗？

番外——苏泽

我是个卑鄙的人。其实我注意到了那家伙的失落，因此对于他那些有些幼稚的试图惹恼我的言行视若无睹。

我没有多问一句他的心情，我怕他质问我，责怪我。我知道，只要我不问他就不会说。

为什么这么做？大概是因为现在的我就像失明已久的人忽然看见了，就恨不得分分秒秒地用眼睛去了解这个世界，便顾不得其他的人和事了。

我想多体验一下，以前从未做过的事情。和女人正常的交流约会，从容不迫地解答学生的问题，去酒吧或者ktv参加同事的聚会……

我以为，只要过后多买些他喜欢的东西，他就会像以往一样，喜笑颜开地跟我说：“我这么大度的人，再来两斤车厘子就原谅你。”

过后是多久，我没考虑那么多，反正他哪里也去不了，反正他那么喜欢我。

对，我知道的，所以卑劣地有恃无恐。我假装什么也没有察觉，因为我无法回应，他不过是我分裂出来的、虚幻的人格，只是一个不错的朋友。

大概上天也看不惯我这样欺负人，那天放学去超市时看到他喜欢的柿子，呵，这好像是他喜欢的为数不多的平价水果了，我称了三斤，想着晚上回去哄哄他好了。

才发现，他不见了。

就那样不声不响的不见了。

没有任何预兆的不见了。

我甚至不知道他何时消失的。

最初并不觉得难过或是后悔什么，就像是用惯了的杯子忽然丢了，有些空落落的罢了。

只是人不是杯子，不会碎了扔了就什么都不剩了，每当我试着习惯，试着忘记那个不过是我分裂的人格，他存在的痕迹却一遍遍的提醒我。

就像他用着我的脸笑得蠢兮兮地说：“看，我在这里。”

有些感情会随着时间而渐渐淡去，有些却如同美酒越久越醇。我无论如何也没想到，他之于我，竟是后一种。

人类会欺骗自己，时间却不会。

我不是个好人，却也不是个懦夫。我想把他找回来。

于是我像个疯子似的去问医生，消失的人格可不可能回来？又或者怎么样才能让自己精神分裂。

这无疑是一条除了被人当成神经病什么收获也没有的绝路。

我尝试着让自己像个“恐女症”患者，尝试着模仿他的语气和自己说话，尝试着去喜欢他喜欢的食物，尝试着相信他是个飞升失败的孤魂，尝试着求助神棍……

偶尔晚上躺在床上，我会问自己，我对他究竟是怎么想的，有必要做到这样吗？我像站在一座独木桥上，一侧是怀念至癫狂，一侧是寻觅至发疯。

我爱他吗？好像没有到那种程度；友情吗？又似乎不够形容。若说什么“友达以上，恋人未满”，我所做的何止于此。

后来，我想到一个特别中二的词——羁绊。也许命运在我们的骨头上捆了密密匝匝的线，所以扯一下就难受。

然后，我就梦到我把他上了，梦里的他长着另外一张脸，我却觉得那个人就是他。

这是一个很严肃的问题，我很少做春梦的，但