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分卷阅读10 (第1/2页)
捂着胸口,心跳快得像直升机螺旋桨嗡嗡旋转。我依然不太明白雌父说的话,但又真真切切感受到我的心说:我后悔了,我不想将先生让给别人。这种不甘,压垮我的愧疚。愧疚起始于亏欠。因为亏欠,我觉得自己拖了先生后腿,耽误先生的美好青春,阻碍先生享受父子的天伦之乐。我将自己关在家里,用心打扮,让自己看上去精致一些,年轻一些,能更配得上先生。调理身体,规律作息,绿色饮食,我希望能快点怀孕,生下幼崽,弥补先生失去的孩子。后来,我自觉跑不过时光,无论什么补救都无法弥补我所亏欠的无底洞,我就主动放弃补救,自觉退场。我把自己抽离先生的世界,希望先生能找到更适合他的人,那个人比我年轻,比我好看,比我更爱先生,比我……更容易有孕。就好像,先生找的那个人能代替我,弥补我的过错。如果先生想要别人,随便一招手就有无数人自告奋勇。相遇的最初,我喜欢先生什么?那时,我刚从师范毕业半年,是一所小学的班主任。先生还是导演系在读的学生,对课本知识不屑一顾,却被所有人认为天赋惊人。同居时,先生进入成年期,我们顺理成章地滚上床。先生很成熟,为人处世的道理娓娓道来,着实帮了我不少。先生对性别意识模糊,经常毫不在意和雌虫勾肩搭背,我为此还吃过好几次醋。先生不受传统观念束缚,在我游移不定时鼓励我辞去工作踏入职场。想不出究竟喜欢先生的哪一点,只知道先生无论哪一点都极好,极让人喜欢。先生无一处不好,我无一处不喜欢。我和先生的相处过程,自然又平静。我生怕出现一点差错就打破这平静,破坏我们约定俗成的现状。我渴望有个人能站出来,站在先生身边,代替我,弥补我的过错。我渴望这个人能承担我所有应负的责任。我只需要躲在这个人身后,静静看属于我的过失淡化、消失。这两年来,我一直在逃避属于我的责任,不愿正视事实,直视我的错误。我,应该停止逃避了。第15章回家重新站在门前,要按下门铃。刚生出的勇气瞬间跑光了。按门铃,不按门铃。我站在这两个选择之间。进一步,按门铃,等门打开。退一步,不按门铃,退回台阶。门后的世界,我住了两年,还是头一次使我忐忑,忐忑于将要面对的情形。我又一次抬手,犹豫是否按下门铃。门开了。先生穿着居家服,声音温和,“快点进来,你都站多长时间了?”我像个稻草人,愣愣地跟先生走进屋子。先生在通讯,他一边讲话,一边分出精力看向我。“接下来两个月不论什么事情都延后,实在推不了能视频解决就用视频,剧本你先筛一遍,按我的喜好发来,拿不定主意的单独放一起发我……”先生看起来很忙,也很认真。无论我做出什么举动,都显得很傻,坐也不是,站也不是。我默默把行李箱推进卧室,又走出来看先生。我不知道接下来要做些什么,只能跟着先生,聊以慰
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