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，他的肩膀，我猛地发现如果再不克制我会越陷越深。我甚至把他当做我X幻想的对象，重复着幻想着他一件一件脱下衣服，抱着我在我耳边吹气呻吟。我知道我不应该这样做，但人类最不能做到的不就是克制么？

那天下午他亲了我，仅仅是蜻蜓点水的一下，让我晃神了好久，他真是个特别的家伙啊。

我知道他喜欢我，谈过这么多次恋爱，甩过这么多次女生，这点直觉还是有点。但我不能接受啊，也许就像江栾说得那样，性别真他妈比喜欢重要。我又不知道我能对他感兴趣多久，不能为了这样的未知让我成为多数人眼中恶心的存在。

知道他喜欢我之后，我终于不用压抑我对他的欲望，可以随意触碰他的身体，可以说一些玩笑话。可我发现我停不下来了，对江栾的渴望让我感到害怕，明知道是禁区还偏偏闯进去。跟他在一起的每一刻都想在偷情，这种刺激冲击着我身体的每一个器官。我想我是喜欢上他了吧？

人往往喜欢标榜自己是个理性冷静的生物，一切都用脑子思考出万全之策，每一个举动都配合着这个社会的主流价值并为此而骄傲着。我由衷地鄙视这种行为却在关键时刻不得不退缩，异类往往代表歧视。我不怕被人辱骂不代表我受得了无端被别人指指点点。江栾，显然不值得我去冒这么大的风险。

有的时候我也会惋惜，为什么江栾不是女的，尤其是看到他女装的时候。如果他是女的，我也不用考虑这么多，缩头缩脑的像个猥琐的变态。

我想过了，只要那一层窗户纸不戳破，我跟江栾就可以继续做“朋友”。只要不戳破，一切都可以被粉饰得很好，我可以不动声色地从江栾身上得到满足，也可以顺着自己的意思对他好。

可我想错了，我忘了这个故事里并不只有我一个人靠着不坦诚的触碰苟延残喘，江栾，他比我想得更有性格，更敢不顾一切。但江栾啊，我真的不值得你对我如此痴迷。你突如其来的告白打破了所有伪装的平衡，那时候我分裂成了两个我，一个要我不顾别人的眼光接受你，一个要我清醒清醒逃离你。说来可耻，我两个都做不到，我不想做出决定所以我一直模棱两可。你为什么一定要探出个结果呢？你明知道不会有结果的啊！

我不知道我做的对不对，不管怎么做我都会后悔，我只能选择对我相对有利的结果。我知道我很自私但是对不起，这样对两个人都好。

我又想错了，说真的，江栾，你怎么就这么厉害，让我受到一次又一次的冲击？听到那个混蛋骂你烂货的时候我失去理智了，真的江栾你真厉害，你用这么伤害自己的方式让我完全失去理智。原来喜欢可以让一个人变得这么极端，江栾你赢了，我低估了你在我心中的位置。

在天台上，我差点就要说我喜欢你了，如果你说他们说的都是假的，都是造谣，我会相信的，即使你撒谎我都选择相信你。可你偏偏要我看到我最不想看到的事实。我的江栾，我干净的像冰糖雪梨的少年，一颗一颗解开纽扣，要我看那些不堪的痕迹，告诉我他跟别的男人睡了。

江栾你怎么这么幼稚，你以为你作践自己我会心疼吗，我会后悔吗，傻子，真的江栾你真的傻透了。

不是江栾不值得我去冒险，而是我根本配不上江栾纯粹的喜欢。他要走了，我偷偷摸摸喜欢光明正大伤害过的人，终