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分卷阅读5 (第1/2页)
去宿舍的路上,到躺下睡着前,都一直给没回过我信息的大叔发讯息。我觉得,我喜欢上他了。只不过是见了两次面的眼缘人,自己便如此轻易地下结论说喜欢别人,这是多荒谬。可我内心十分清楚,自己是真的喜欢他,而且还是那种一见钟情的喜欢。难道这只是荷尔蒙的把戏吗?半夜四点多,电话亮了。“你还是找个好人去谈个恋爱吧,你的条件不难找一个比我更好的。”“为什么你就不可以?对我来说,你也可以是最好的恋爱对象啊!”我激动地敲击着键盘。“我告诉你,你的直觉是错的。我并不是什么好人。我不约你是因为我对处男没兴趣。你就别再找我了,早点睡吧。”“你不是你不是!”我快被他的顽固给气疯在床上。“大叔,究竟要怎样你才肯理我?才肯相信我听我说?”一大早就能听见手机的闹铃。阴湿的天气让人睡得难受,舍友们都早早爬起来自习。我躺在床上,辗转反侧难以入眠,感觉自己的身体被掏空似的,十分虚弱。我迷迷糊糊地看着手机最后一条信息。我的内心十分挣扎,但是却很想见他。他非得要我这么做吗?第7章7回到家后,手机就不停地弹出信息。又是他。没完没了的他。我害怕点开,我害怕点开后,自己就忘了原先的计划。我愤怒,我记仇,我想像那些刻意隐瞒自己病情、肆意传播疾病的人一样,对其他人传播我的愤怒和仇恨。可是面对他,我下不了手。而且,手贱的习惯有意让我甩不开与他的这段宿命。读完他的连环轰炸,我不禁想起了初恋。我想起了曾经对他的激情,一种得到他就会拥有全世界般的快乐。可我知道那只是短暂的兴奋剂,久而久之就会麻木你的神经,麻木两人的生活。到最后,不欢而散。只是,爱情却不如毒品,一旦上瘾了,想戒也戒不了。我的大脑闪回关于初恋的一切。我看到了两人当初幸福一起的表情,说好了要永远在一起的诺言。我感受到爱在当时的温度,体会到当初相爱时的甜蜜与苦涩。这一切像是发生在几个世纪前,离我如此遥远。我本相信,这一切能如期地美好到永恒,直到他对我坦白。留下我,痛苦地陷入失去的深渊和背叛的泥坑。我对初恋的一见钟情,那种相守到老的直觉,最终幻化成泡沫,一个个粉碎在眼前。爱得越深,就会越痛。这是初恋教会我的。从那之后,我将自己当成是一个被害者的身份。我不需要爱情,也不想再陷入那种失去后的绝望和无助中。我只需要及时行乐。只需要约一约,就能释放欲望,缓解寂寞。同时,我还能试着同化他们,变得和我一样,开始对爱情失去憧憬和期待。只可惜,我所做的这些,到头来却让自己变得更加不堪和堕落。我开始心疼那个男生,心疼他还那么单纯,那么轻易就相信自己的直觉和感情,坚信自己对爱情的渴望与期待会苦尽甘来。试问,有谁不曾这么想过呢?我不愿伤害他,也不想玷污他那仍未开化的世界。“大叔,究竟要怎样你才肯理我?才相信我,听我说?”
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