更灿烂的焰火 (第2/2页)

为我一样。

    在谈论到某种way　of　expression时，他jokes　about　it　saying在我们面前他一般用另一种expression，因为前者是面向圈内说的——我本来只是在听轻松笑话地乐呵，突然被他游走的目光抓住了一秒，与此同时，他正吐出“initiative”这词儿——几乎没有一秒，就像被哽住一样又垂下了眼睛。我倒希望他是在用这词儿时想到了我。有任何东西能让他第一时间联想到我都好，被记住，哪怕是unconsciously，被理解成哪怕是非我的形象，被interpret和analyze，就好像细密的水流滲进开裂的石像缝里，填满刚长出来的薄薄青苔无法充吮的缝隙。

    他有重复过几次，如果下周没人来的话他会普通地回到办公室去干自己的事——他忙到没有时间看grad　student的论文（不确定是不是他课上的结课论文），他开玩笑说他打开邮箱的时间都没有。——而我在想这是不是一种暗示，比起给笨蛋本科生们上课他或许想用这一个多小时干点更愉快的——对他来说大概就是写论文看论文吧。但若是这样，他就应该把感恩节假期前的课取消掉，like　every　other　professors　do。

    我有时真希望自己能成为某种被他抚养的东西，子女的话反而会被期望束缚住吧，我想，猫狗或者临时受监护人什么的应该不错，一定程度上的intimacy，贴近，不带色情的亲吻，感激和互相温暖的拥抱，被夸奖，被在乎而被训斥，被肯定。我想把胳膊搭在他的肩上，想装作单纯的样子感谢他做出的一切，实际上只想找机会摸摸那是什么感受，然后亲吻他一下，再义正严辞说自己在这边呆久了，想用西式的文化表达自己的感谢。我意识到，离婚并不是我所在意的事情，他所经历过的有没有让他免疫勾引和撒娇、调情会不会变成“here　we　go　again”的乏味日常、黏巴巴的neediness会不会被认作无聊的for　attention，到最后我又变成试图哭裂石头的笨蛋、直到哭泣到最后不再具有目的性而是因为真切感受的悲伤？

    虽然不愿意承认，“要花更多时间在我要为此而焦虑死的物理上”只不过是决定稍微远离他一点的借口，我根本没有devote时间在物理上，我没有那么爱这门学科，虽然我想让它内化成为的一部分，虽然我几乎生理上在追求它，我甚至愿意跟魔鬼做出十年寿命的交换换取自己在物理上绝佳的成就和理解，但我憎恨和物理相处的时间，因此我宁愿像爱他（真不想说这个字，，根本没有到这个程度）一样爱物理，或者任何能让我陶醉又能给我带来好处的学科。真的很trash.　我被教育的便是宁可杀死对自己差的人也不伤害自己，但当自己才是对自己最大的威胁时，我只能将刀尖对准自己。但很有趣，至少现在而言，我能接受随机捅任何人一刀而无法接受捅他。他有点可怜，但这不意味着我要可怜他，这仍然是我自愿运用的滤镜。

    今天才学会用滚轮打火机。干白的火星四溅，我把手放在烟火上面。热浪裹着风窜上去，一直烧到一尺之上。他把手放上去感受温度时看上去很自然，没有任何警惕或不安，这让我以为一尺之上并没有那么烫。guntang的空气流舔舐着手心，当时他所感受到的、用来举例的heat　sense起来是这样的吗？

    蜡烛比我以为的燃得快多了，不一会儿就只剩下了数个球形的烛泪拥挤堆积在脚下。打火机要冷却十几秒才能再次点着。在此期间我在生与现实的注视下无处可逃。目光的躲闪只是社交礼仪，卡顿只是在念本来就难念的词时正常的概率事件。我痛苦得一点文采也没有了。或许有生之年不会找到自己的归宿。