01：哥哥 (第2/3页)

，我也知道这样的要求十分过分，但我只是希望自己能够被正常对待，即使想要嫌弃我也没有关係，即使没有人理解我也没有关係，但至少不要将那些恶毒的话说出口、至少不要做出那些恶毒的行为。

    我曾经以为这个世界是温柔的，以为只要不去触犯到他人禁忌就不会惹人讨厌，但我却错得非常离谱，这个世界是残酷的，是分阶级高低的，即使我什么也没做，麻烦事就会自动找上门。

    我没有做什么事，但就是被人厌恶着，甚至儘仅只是呼吸一口......我的自身追根究底就是个让人讨厌的存在。

    我回到了那个充满着人群的班级里，无声的承受着别人的恶意。

    在他人的眼里，我仅仅只是一个提供笑料的小丑。

    我知道我是个胖子，同时也是个讨厌的东西，但我吃得量跟一般人一样，我也一直都有在运动，但却都总减不下体重，别人并不会看到我的这些努力和挣扎。

    「你要多运动，不要吃那些油炸的东西。」

    「每次我看到你，你都在吃东西，一直吃东西怎么会瘦呢？」

    他们总是这么说着。

    但是吃饭时间我总得吃呀，难不成我只能够喝水吗？

    我的心很疲惫，健康的生活我一直遵守着，但上天似乎认为我能熬过这个难关，地上的人们便不断的否定我。

    即使是最简单的道理，但却并不一定能符合每个人的状况，我的状况则是我先天上的疾病，我的病症就是我注定要当一辈子的胖子。

    一辈子说长不长、说短不短，但我却想一了百了，我认为我没办法活到最后，我觉得生命里头令人难过的事情实在太多，但最令人难受的不是其他人对我的评价，而是我对于家人的愧疚。

    我的父母和弟弟都是普通体型的人，弟弟甚至是有些过瘦的，我们一家的感情融洽，但即使是这样温暖的家庭，我的心里却还是空洞着，我常常在半夜里惊醒，一个人躲在阳台偷偷哭着，我认为我在这个家庭里是多馀的存在，为什么只有我是如此的庞大呢？

    老实说这是基因的错吗？还是只是我的原因？

    我想大概就是我的错吧，我不该被生出来，想着想着我就想从阳台边跳下去，我家是在十五楼，我想大概不是死也会是半死状态，我的遗书老早就拟好放在书桌抽屉里，里面还提到如果我没有死成功，也请之后把我安乐死，我活着只是浪费着社会资源，像我这样讨人厌的存在还是消失得好。

    诸如此类的想法总是环绕在我的脑袋里，我想这种情况是看医生或者吃药都无法解决的，这样的事情也不是倾诉几句就能够得到缓解，我很清楚自己所面临的问题。

    这是唯有死亡，情况才能够有所好转的。

    唯一让我牵掛的是我的家人，我很抱歉自己让母亲怀胎十月、面临分娩的產痛后却生出一个像我这样的孩子，为此我真的很哀伤，但我想她也许比我还要更加难受，为了让这种痛苦消失，我的死意又更加坚定了些。

    在七月的某天，我在夜里翻来覆去却是难以入睡，脑袋里满满的都是我从十五楼跳下去的假想，为了断绝我的那种想法，我缓缓的起身，拖着沉重的步伐来到阳台边。

    我想是时候了，我想这是老天给我的一个机会，才会让我在这个没有任何特别意义的日子里迎接死亡。

    夜晚的风很大很可怕，我俯视着城