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   终章 (第1/3页)

    2010年春节

    在jiejie家度过,爸、妈都在,还有姐夫,jiejie的女儿,叫陈阮。她小小的,总是很酷,她爱弹贝斯,很好听。

    她说我好看,说班上的同学都没我好看,说以后要找个沈承山这样的。

    哦对了,她不认识我的名字,这个小文盲。

    不过沈承山也蛮好听的。

    2011年3月

    妈癌症去世,胰腺癌,发现的时候就是晚期。医院这个地方让我陌生,我坐在医院角落,一时无法接受至亲的离世,甚至怀疑,人这辈子活着到底是为了什么。

    后来陈阮给了我一块糖,她说沈承山别难过,我们家人永远都在一起,有我呢,还有家。

    2012年7月

    爸也离开了,就剩下我和jiejie。

    假期的时候我去姐家住,又见到了陈阮。她长高了不少,她弹贝斯的模样好看,我不懂音乐,但总觉得,陈阮很厉害。

    她还是不叫我小叔,我也不叫她小侄女。

    我去看她的演出,站在台上的她闪闪发光,陈阮天生就应该让人仰慕,不过我好像变成了其中一个。

    在livehouse她走向我的瞬间,我似乎心跳加速。

    她好像是我认识的陈阮,又好像不是陈阮。

    在网上有人拍下了我和她拥抱的照片,我将那张照片私藏起来,放在我的相册里隐藏。

    她送了我一个拨片,我将它放在口袋里,拿出来,再放进去,让它从此有了属于我的温度。

    我不知道为什么隐藏,我有些慌张。

    我似乎有点失控,面对她的时候我总是想把我最好的样子展现出来。

    有点可笑,明明是一家人,面对这些我仿佛披上了一层虚伪的外壳。

    这不像我。

    我总习惯叫她阮阮,后来我才知道,原来逃避血缘关系的不止是她一个,还有我。

    2012年7月末

    阮阮的生日,我送了她一束向日葵,她很像向日葵,她自由,热烈,永远向着阳光生长。听寝室的朋友说,女孩子都喜欢花,虽然阮阮不太像女孩子,但总归是不会讨厌的。

    她很开心,她说明年也要陪她过生日。

    在她许愿的时候,闭上眼睛的瞬间,我好像听见心脏狂跳,自己的。

    陈阮很漂亮,让人心颤的漂亮。

    我的心脏泛着苦涩,我想摸她的头,但意识到动作不对。

    明明没什么的,可能是我的心里有鬼。

    我那卑劣的,肮脏的,不敢承认的心魔作祟。

    我似乎,喜欢她。

    不是对亲人的喜欢。

    是男女之情。

    所以我害怕,我总是逃避。

    可能我看出她,也同样喜欢我。

    我不能见陈阮,我怕她看破我的心,还有那,赤裸裸的,带着负罪感的龌龊模样。

    2013年5月

    我偷偷去看了她的演出,把她送我的贝斯拨片做成了项链戴在身上,很漂亮,是靠近心脏的位置。

    晚上回到宿舍,在微博上反复看她的演出,她的单独那段,然后伴着入眠。

    不知道为什么,明明是一首振奋人心的音乐。

    我却因为她而做了个梦。

    我硬了。

    我很少这样,也很少自慰。

    我没爱过什么人。

    但我还是可耻的自慰了。

    越是这样,越看见陈阮,舞台上的她越耀眼,我又觉得自己的卑劣无处遁形。

    我不敢爱她,所以我开始乞求她不要
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