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   我和我的母亲(24) (第1/6页)

    2021年7月12日

    第二十四章

    得益于扫除文盲的浪潮,大家有幸得知恩重如山,仇深似海,情深义重,苦大仇深等一系列比喻恩情和仇恨的成语。以前我知其意不知其深意,在那天后我终于搞懂了,先辈们为什么把恨比喻得很重,因用全部的心神去揣摩和积攒这种情绪,真的会很累很累。我理解了里面的区别与含义,但这个代价却是血淋淋的。

    老实说,我很倔,但不太愿意去记仇,或许是因为那时我还小,玩心太大。但在那晚过后我才又懂了,当一个牛脾气的人去怀恨,那将是一辈子的事,而人的一生并没有大家想象的短暂,所以理性文章才劝导我们,不要轻易去承担那样的恶果。

    快意恩仇是水浒里的豪迈,听起来潇洒无比,让人感觉热血沸腾,可那是一个无比悲惨的故事。就像从小我们就能背诵的谁知盘中餐,粒粒皆辛苦一样,大家都知道,其实没人那么计较粮食是不是一滴滴汗水浇灌出来的,只是大家喜欢这么说而已。因为人心七窍,塞进去的东西多了,自然就慢慢变硬了。

    善良总是拿来牺牲或被牺牲的,它消耗得极快,为了世界的繁荣发展,社会大量需要这种被牺牲的品质。它略显珍贵,但没被谁珍惜。人类构建的文明是一个骗局,坏人在里面肆意获取他们的需要,而好人遍体鳞伤的走在质变之路上。jianian笑,苦笑,他们都在笑。

    当我抬手的那一瞬间,伴随着外面哗哗低语的香椿树,以及模模糊糊的犬吠声,我很希望有一场雨。雨过天晴,碧海蓝天后是新鲜的清晨,最起码在气氛上,让大家感觉都干净些。可惜外面月朗星稀,银光如水,带着朦胧而扭曲的格调。

    推门进去后,我盯着母亲微侧而躲闪的脸,晶莹的耳垂、雪白的脖颈,以及丰隆的胸部曲线。冷热交替间,我更加的心烦意乱,一瞬间,我很憎恨自己有一双眼睛。

    “为什么?”其实我也不知道该怎么开头,只是愤怒太过饱满。我心里荆棘丛立。都感觉不到哪是软的,哪样是硬的。我确实该说点什么,哪怕苍白无力。

    母亲低垂着脑袋,没那么温婉贤淑,透着和我一样的悲感,淡淡的说;“你不懂”

    哈哈哈,多么熟悉而又官方的回答。大人们总是自以为是,用吃过盐和走的路来比喻天差地别的见解。其实小孩什么都懂,只是年轻让我们有使不完的劲,和那喜欢瞎闹腾的幼稚而已。心是一样的,爱也是一样的,我们只是没那么大,也没那么复杂,区别只在于我们还是孩子罢了。

    “总是这样,还是这样,你现在是不是很想我是个什么都不知道的傻子”我梗硬着嗓子,就像被皮筋勒住了脖子,冰冷而又怪异。

    母亲依然一动不动,像是被武林高手点了xue,像被时间定了格,连呼吸都微不可闻,周遭寂静无声。大人总有说不完,他们也不能自圆其说的道理。我肯定不认为母亲无话可说,她只是不想对我说而已。沉默是我最不愿意接受的应对,哪怕是一场劈头盖脸大骂也好。因为心里有恨,还是蔓延到四肢百汇的那种,我需要发泄,哪怕是像憋了屁又放不出来,被动的刺出一个微不足道的出口,我也愿意接受。对那时的我来说,没有比母亲看自己的儿子被jianian夫打晕,扔在沙发上不管不顾,却美滋滋的和罪魁祸首交yin,听到那种如火如荼的动静来得更让我难受。

    这并不是什么值得炫耀的事,所以我很憋愤难扛,声音也异常艰涩低沉。听起来会很冷,硬邦邦得厉害,不带丝毫亲情的温软,却是我唯一能做的。我紧握着拳头,死咬着牙;“你说啊”

    “没什么好说的”母亲不愿意有丝毫的辩解。她终于转过了脸,抬起了头。那双熟悉的桃花眼温水微恙,眼周泛着醉人的红晕。

    “就真的无话可说了吗?”懵的,我感觉像是狗血剧里才会出现的对白。

    母亲浓密英挺的一字眉紧紧锁起,戏谑地上扬着,琼鼻小巧多rou,微微翘起,丰润饱满的双唇红润性感,它们挤在一起明眸皓齿。四眼深视。其实等的时间不长,但对于我来说却是极远,有了上万光年的距离。

    很可笑,但我却很执着,哪怕在知道这些与我无关,也不该是我来质问这些的情况下,还依然在苦寻着答案。母亲戏谑的嘴角越伸越开,应该算破裂才对。她开口了;“你想知道什么,想问用了什么姿势,我会不会舒服,有没有愧疚吗?”

    那种低沉与无力,嘲讽与倔强,像变成了实质的物体在耳洞里穿梭、回荡、放大,感觉心像是跳在和另一个声音在共鸣。于是我忍不住崩紧脖子低音长吼了几声。直吼得喉咙沙哑,颈部的肌rou发生剧烈的疼痛才停歇。
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